Il re dei Piegaciglia.

Domenica pomeriggio mi è capitato di sentire le 5 parole che un uomo non vorrebbe mai fossero rivolte a lui: "Amore andiamo a fare shopping?".

Premetto che la mia domenica pomeriggio ideale consiste nello starmene stravaccato sul divano o sul letto a seguire qualunque tipo di evento sportivo che svari dal calcio alla corsa dei muli da soma inseguiti dai coltivatori messicani di caffè.

Quindi, naturalmente, per carattere, sono solito rispondere a queste 5 parole con un laconico:
"Col Cazzo!".
Ma domenica mi sentivo particolarmente ispirato e allora ho risposto con un semplice:
"Vabbè, andiamo".
E devo dire che mi si è aperto un mondo, una linea indefinita di confine tra chi sa, e chi vive inconsapevolmente all'oscuro del fantastico mondo situato al piano terra della Rinascente.
Ma prima, dovevamo arrivarci...

Piazza Duomo, ore 15:30.
Superiamo agilmente il posto di blocco dei marocchini con i braccialetti portafortuna, quelli che se alzi la mano per salutare un amico te li ritrovi attaccati al braccio in 3 che ti dicono:
"regalo-regalo" e poi subito dopo aver reso il tuo braccio simile al ramo di un albero di natale ti dicono " dai monetina".

Con un rapido cenno d'intesa seminiamo 12 venditori di rose, 4 ritrattisti, 5 nigeriani che ci invitano ad acquistare un saggio di letteratura africana interamente scritto in swahili e arriviamo al tanto agognato ingresso della Rinascente.

_"Amore devo comprare un fondotinta".
_"Sticazzi!".

Pronti, si va in scena.
Siamo accolti da almeno 15 pistoleri armati di bottigliette di profumo in entrambe le mani.
_"Vuole provare il nuovo givenscì-giampolgotiè-acquadiggiò-ivesanloran-chanel- pur Homme?".
_ "Si, l'ultimo, il pur Homme!".

Ma dopo essermi profumato come una battona al primo appuntamento ecco il paradiso... scopro un oggetto nuovo...tale Piegaciglia.
E' una sorta di aggeggio infernale con un meccanismo stile ghigliottina che le donne usano con pollice e indice agganciandosi le palpebre e soffrendo come la peggior tortura cinese, incuranti che, a mio avviso, non c'è un uomo che noti la differenza.

E siccome sono un ragazzo fortunato, mi ritrovo a passare nello stand shu uemura (o qualcosa del genere) da quello che credo sia il Re dei Piegaciglia.
C'è una signora che ne analizza un paio e si rivolge alla commessa chiedendone prezzo e differenze:
_"Allora questo costa 25 euro è in acciaio laminato, questo ha la copertura in oro e costa 39 euro e l'ultimo è una limited edition in platino e viene 46 euro".

Ora, io ero un novellino, e avevo già riso ai 25 euro, ma la limited editon a 46euro era davvero troppo, immaginavo la commessa col passamontagna mentre batteva lo scontrino e sorridente diceva: "Grazie per esserti fatto rapinare e aver buttato nel cesso i tuoi soldi!".

Ma l'apoteosi si è raggiunta quando, giustamente, l'ignara signora ha chiesto:
"Ma qual è la peculiarità di quel piegaciglia da 46 euro?".

E la commessa: "Ehm...piega le ciglia".

_"Amore portami via da qui altrimenti gli sputo a ste due e vediamo come vengono piegate bene le ciglia".

Una cosa è chiara, se questo shu uemura riesce a vendere un piegaciglia a 46 euro...
...io le donne non le capirò mai.