Donato.

Oggi son andato a donare il sangue. Ekkissenefotte direte voi.
Giusto.
Ma come al solito mi han fatto ridere alcune domande che ti fanno per vedere se puoi donare. Domande normalissime sia chiaro, ma ho immaginato il classico dialogo tra me ed il dottore...
Doc) E' stato in Inghilterra prima del 1996?
_ Siii, carina no? Anche lei? Dov'è stato?
Doc) Ha rapporti sessuali con un partner fisso?
_Beh, fisso no, un po' si muove altrimenti che divertimento c'e'?
Doc) E' mai andato con prostitute o con uomini?
_ Perché? Mi farebbe bene?
Doc) Si sdrai...
Ahia.
Doc) Beve? Fuma? Scoreggia?
_Evvabbè allora non si può far niente qui, vado via.
Doc) Ha problemi di pressione?
_Guardi sott'acqua arrivo di solito fino a 4 metri, poi un po' mi fischiano le orecchie, ma una volta son arrivato a 5 metri e 50 ed ho sentito che applaudivano.
Doc) La smetta.
_Scusi.

Dopo il classico: bene lei è sano come un pesce, può donare, entro in sala prelievi e vedo che il colorito generale più o meno si abbina col camice delle infermiere.
Una di queste mi si avvicina e mi dice: " Ha fatto una piccola colazione? Sa noi la consigliamo".
_ Ma cazzo no che non l'ho fatta, una stronza al telefono mi ha detto di non mangiar niente; stamattina il cornetto del bar si è sentito solo a causa mia e lei mi chiede se ho mangiato?
Inf) Beh cominciamo... è Emo-zionato?
Mi scusi lei è un'infermiera vera o è ancora la mia testa che vaga?
Inf) Ha Paura?
_Si ma non è per il prelievo... e con lei ho definitivamente chiuso le mie fantasie sessuali sulle infermiere.
In pratica era un incrocio tra Bruno Vespa e Mike Buongiorno nell'ultimo spot infostrada vestito da Garibaldi. Incrocio venuto malissimo tra l'altro.
La bilancia elettronica trilla, è tutto finito, 500 ml, cazzo, mezzo litro di sangue?
Inf) Stia sdraiato non si alzi.
_ Ok ma lei stia lontana...
Inf) Ok può andare al ristoro, grazie, si faccia rivedere.
_ Anche lei...

Evvabbene.

Mi ritrovo a commentare uno spot molto discusso in questo periodo.
Quello dello Scoiattolo della Vigorsol.
A molti è piaciuto, wow, bella idea, creativa, bel trattamento, insomma le lodi si son sprecate.
Il mio giudizio a tal proposito è: bah carino, di sicuro fa parlare, ma se proprio devo esprimermi sinceramente, non mi piace.
Tralasciando la visione estremamente razionale secondo cui stiam parlando di un confetto che normalmente dovrebbe profumare l'alito e non...
ed il cui abuso ha proprio come " controindicazione" l'effetto lassativo...
...ma poi creativa cosa?
E' da quando si ha due anni che si impara ad associare "air" and "explosion" alla più classica delle "SCORE AGE " sempre per dirlo all'inglese.
Beh, comunque dicevo, tralasciando la ragione e considerando solo l'aspetto emozionale mi vengon spontanee 2 domande:

1) Perché devo mangiare un chewingum e cagar neve nelle mutande?
2) Dov'era quello scoiattolo bastardo quando bruciava la De Longhi?

Pensare che sarebbe bastato un co-marketing per evitare il caldo ... supercaldo.
Si creavano degli uomini-scoiattolo pronti a sparar neve e così era più contento anche il Pinguino.
MALEDETTI.

It's time.

Eccomi qui, sono tornato, dopo ormai 2 mesi di assenza.
Per giustificarmi potrei dire di esser stato in Cambogia a lottare per la libertà, in un'isola deserta a cercare Tom Hanks o sul monte Sinai a scrivere leggi sui minerali di origine vegetale del tipo:
"Non desiderare la torba d'altri";
ma la realtà è che non avevo una cazzo di voglia di far niente.

Provero' a scrivere con più assiduità compatibilmente con i miei impegni.
Sapete bene che conquistare il mondo non è mica una cosa facile, e se mi capita sempre la carta bianca a Risiko non posso farci niente.

A presto... Attacco con 3 dadi.